Ide gue sih gini, klo kamu?? |
- GOKIEL!! Persyaratan agar BB boleh dipake di Indonesia!!
- 6 WWI Fighter Pilots Whose Balls Deserve Their Own Monument
- Barang sehari-shari yang berpotensi membunuh SPERMA!!
- Manfaat mencukur bulu kemaluan bagi wanita
- Beginilah potret kehidupan MALAM artis gita gutawa!!
- 7 ksatria yang mati dengan cara KONYOL!!
- 9 Awesome Places to Have Sex (And the Horrific Consequences)
- MENJIJIKKAN!! Ada juga lomba makan BELATUNG!!
- Bukti kalau wanita itu susah DITEBAK!!
- GOKIEL!! kakek 53 tahun ini mampu PIPIS sejauh 15 KAKI!!
- Galeri foto-foto MENAKJUBKAN dari dunia militer!!
- Alasan mengapa air mata asin, air telinga pahit dan air mulut tawar
- 7 hal yang WAJIB diketahui "IBU BARU"!!
| GOKIEL!! Persyaratan agar BB boleh dipake di Indonesia!! Posted: 10 Jan 2011 03:27 PM PST Tifatul Sembiring telah membolehkan pemakaian Blackberry di Indonesia, dengan ketentuan sebagai berikut: 1. Dilarang BBman sama yg bukan muhrim 2. Kalimat PING!!! Dirubah dgn ASSALAMUALAIKUM!!! 3. Pulsa otomatis brkurang untuk bayar Zakat infaq dan SodaQoh 4. Pada tombol hijau tertulis Halal dan merah tertulis Haram 5. Contact Laki-Perempuan di bbm harus dipisahkan dengan Hijab 6. Disamping logo Blackberry harus ada Cap Halal 
    |
| 6 WWI Fighter Pilots Whose Balls Deserve Their Own Monument Posted: 10 Jan 2011 06:54 AM PST We usually think of fighter pilots as kick ass cowboys of the sky, living out our video game fantasies and handing out bitchin' nicknames all day long. But today's fighter pilots have nothing on the first of their kind -- the guys who appeared in the first world war when airplanes themselves were new and experimental. That is, instead of being surrounded by huge, sturdy metal planes with state-of-the-art avionics, these guys sat in rickety frames of plywood wrapped in flammable fabric, next to large tanks of highly combustible fuel. Then they took to the skies and tried to kill each other. So let's take a moment to salute... #6. Sir David Grahame Donald  Right off the bat, you're going to call bullshit on this story. We weren't there, all we can say is that the pilot himself spent 55 years insisting it was true. Sir Grahame Donald started out like a lot of RAF pilots: young, brave and parachute-less. Which is often a problem when you're flying a machine held together by twine and good intentions. The official reason why the Allied forces didn't issue parachutes to pilots was not that they hadn't been invented yet, because they totally had, but that they feared pilots would abandon their planes as soon as they were hit rather than try to save them.  "It's not that the planes are worth more than your life, but...well, they are." So with that in mind, Donald was 6,000 feet in the air when he discovered that his safety belt wasn't of the highest quality. Specifically, he discovered this tiny fact as he was hanging upside down in the middle of a looping maneuver and the belt snapped. Donald fell nearly 2,000 feet before BAM! ... He landed on the top wing of his own goddamned airplane, which had continued on its loop without him.  Which is not a situation they teach you how to handle in pilot school. Probably. None of us are pilots. Grahame Donald was now frantically holding on to the edge of the wing, trying to stop himself from slipping into a whirling propeller while his plane hurtled toward the ground at 140 mph. His first attempt to reach his joystick sent the plane into a violent spin that nearly flung him off. Finally, he was able to hook the stick with his foot and bring the plane back under control, eventually slipping back into the cockpit with a whole 800 feet to spare. In a later interview, the pilot took the whole experience in stride: "The first 2,000 feet passed very quickly and terra firma looked damnably 'firma'. As I fell I began to hear my faithful little Camel somewhere nearby. Suddenly I fell back onto her."  Artist's representation. You know what? The man is a knight, and we're taking his word for it. Even though we haven't even been able to replicate that stunt in the Grand Theft Auto universe. #5. Billy Bishop  It took Billy Bishop less than two weeks in the Air Force to qualify as an ace (awarded for five or more enemy planes shot down), and he quickly gained a reputation as a fierce killing machine, knocking Germans out of the sky on such a regular basis that they nicknamed him Hell's Handmaiden. Now would be a good time to pause and contemplate exactly how much of a badass you have to be when Germans consider you scary.  It is clinically impossible to not look badass from the cockpit of a fighter plane. Bishop's favorite method of attack was to play air chicken with his opponent. Air chicken is just like regular chicken, the difference being that instead of two small-town farm boys driving at each other in their daddies' tractors, it was two planes heading toward each other at a combined speed of nearly 300 mph. While pouring machine gun fire into each other's aircraft. And instead of getting branded "chicken," the loser died in a cascading hellish fireball.  See, here's Bishop without the plane. Way less badass. After one jaunt, Bishop's mechanic counted over 200 bullet holes in his plane. And considering that his plane was just under 20 feet in length, that averages out to about 10 bullets per foot. That Bishop used this method not just once but in an estimated 100 confrontations is a testament to his sheer ballsiness. Not to mention the fact that he got through the war without so much as a scratch, which seems to point to some sort of pact with Satan. Especially since Bishop ended the war with a mind-boggling total of 72 victories.  Which is 71 aircraft more than anyone at Cracked has managed to bring down. Apparently there's a reason they ask you to turn your cell phone off. #4. Charles Nungesser  Frenchman Charles Nungesser was a character straight out of a Hemingway novel. Before the war he was an amateur boxer, race car driver and pilot. During the war he managed to score 45 victories between drinking and banging everything he could get his hands on in Paris. He even found time to regularly nail the legendary spy Mata Hari (well aware of her activities, he cheerfully fed her bullshit stories that she dutifully reported back to her German controllers).  She was hypnotized by his glittering chest. His list of war time injuries reads like a recitation of everything that could go wrong on a body, ever, including but not limited to a skull fracture, a brain concussion, fractures of the upper and lower jaw, dislocation of both knees, bullet wounds in the mouth and ear AND SO ON. So one day a German plane came flying low over Nungesser's airfield and challenged him to single combat at a specific time and place the next day. Despite his friends' attempts to point out the whole Germans + War = Dicks equation to him, Nungesser was unable to resist the challenge and duly set off to meet the enemy.  Note the skull and crossbones wearing a steak-hat and twirling canes. It turned out his friends were right. The moment Nungesser reached the designated rendezvous, six German fighter planes came swooping out of the clouds in a coordinated attack. Nungesser responded to this shocking turn of events by blowing one of the German planes out of the sky. Then another.  Getting cocky works. At this point, with the odds whittled down to a much more reasonable 4-1, he broke off the engagement, presumably to run home and pick up more bullets. The remaining four Germans, no doubt in a state of shock and feeling like right dicks, simply watched him go. A badass to the very end, Nungesser survived the war only to disappear mysteriously, presumably lost at sea as he attempted to fly from France to America just two weeks before Charles Lindbergh accomplished the feat traveling in the opposite direction.  His co-pilot's lack of depth perception may have played a role. #3. Willy Coppens  Poor little Belgium, sandwiched in between France and Germany and with all the natural defenses of a cabbage. Belgium did, however, manage to produce at least one genuine ass-kicking hero in World War I. Willy Coppens, despite being fobbed off with obsolete aircraft and inadequate supplies of ammunition, became the undisputed champion balloon buster of the war, with 34 kills to his credit. This would probably be a good time to explain that "balloon busting" wasn't a bizarre party game played on the battlefields during WWI, but a serious endeavor for the only the bravest pilots.  "That's gonna take one hell of a needle." In the days before satellites and unmanned reconnaissance planes, armies would station observers in moored hot air balloons with wireless radios to report back on enemy action. And even though you'd think that taking pot shots at a giant bag of explosive gas would be child's play, it totally wasn't. Balloons were guarded by anti-aircraft batteries pumping wads of hot lead into the air, and they often had their own squadrons of fighter planes swirling around the area to protect them. Get past all that, and you run into the mid-air booby traps the Germans set, which included surrounding the balloons with silk-covered kites attached to steel cables that were all but invisible to pilots until they noticed their airplanes being torn in two.  "Tee hee hee." In other words, balloon busting was as foolhardy as setting up a mosh pit in a minefield. And Coppens was really good at it. In fact, Coppens's electric blue Hanriot airplane became such a pain in the ass for the Germans that they hatched a cunning plan to dispose of him. Basically, they took an ordinary observation balloon and jammed it so full of explosives that a single bullet would be enough to atomize anything within 500 feet of it. With Coppens regularly swooping in to attack from as close as 50 feet, he didn't stand a chance. The Germans were so proud of their little plot that word of the scheme eventually got back to Coppens himself, who decided that after they went to all that expense and effort, it would be rude not to go have a look at this balloon.  In fairness, balloons kick ass. When he got there, he discovered that the Germans had really made a day of it, with dozens of soldiers and staff officers standing around to watch the fireworks. The balloon itself was still being winched up and was, crucially, only at half its intended height. It was then that Coppens, demonstrating that fine line between bravery and just plain bat-shit insanity, said "Fuck it" and dove in shooting. The resulting explosion sent his plane rocking through the sky like a kangaroo on a pogo stick, yet it remained intact. If the low height had saved Coppens, it proved disastrous for those below, with the resulting fireball killing and maiming dozens of the watchers on the ground. See, that's what you get for standing around watching a war.  Morons. #2. William Barker  By October 1918, Canuck pilot William Barker had already survived three years in the Royal Flying Corps, and his official score of downed enemy aircraft stood at 46. So, on Oct. 26, 1918, Barker was ordered home for a well-earned rest. While most people would skedaddle home in a heartbeat in war time, Barker elected to swing by the front lines. Sure enough, he quickly spotted a low-flying enemy two-seater observation plane, which he promptly shot down. But that was a mistake.  As was being alive in 1918. Those sneaky Germans were using the two-seaters as bait while about 60 faster fighter planes lurked higher up, hidden in the clouds. Barker's first indication that all was not well was when an explosive bullet shattered his right thighbone, leaving the leg attached by the sinews. Now able to make only left turns, Barker swung his plane around to discover an entire squadron of German fighter planes bearing down on him.  Bad odds ... for the Germans! But instead of trying to flee like a normal person, Barker plowed through the middle of the squadron in a suicidal banzai charge, and he shot down both his original assailant and another luckless German who wandered into his sights. By now, the Germans had managed to get their shit together and began attacking him in a coordinated fashion, riddling his plane with over 300 bullets and wounding his left leg. And that was when Barker fainted the first time.  Normally an occurrence only brought on by a quarter-gallon of trench-gin. His aircraft went into an uncontrolled spin for over 6,000 feet before he came to and discovered that the Germans had followed him down, shooting all the way. Having long since given up any hope of surviving, Barker began attempting to ram the enemy and even managed to shoot one more down -- taking his tally to four in the space of less than 10 minutes. Then his left elbow was shattered by another bullet. And that was when Barker fainted the second time. He didn't regain consciousness until he was almost at ground level. But, crucially, by this time he had crossed over the Allied lines. Given that he was half-delirious from blood loss and pain and only able to move his right wrist, it's not surprising that he made a bit of a mess of his landing. And by "mess," we mean that he plowed into the ground at 90 mph.  Barker was pulled from the wreckage blood-soaked, unconscious and with both legs held on by threads. He lay in a coma for 10 days, and two days after he woke up, the war ended. Not bad for a guy who twice fainted in the middle of a dogfight. #1. Manfred von Richthofen  Manfred von Richthofen was the first world war's ace of aces, with a score of 80 confirmed victories. As an utterly remorseless killing machine, Richthofen's greatest passion in life was hunting -- before the war it was boars, during the war it was men. Basically, the guy just really, really loved sneaking up on things and shooting them in the head.  He's standing behind you right now. Richthofen quickly became Germany's leading ace and was awarded command of his own elite squadron, Jasta 11, which eventually became known as the Flying Circus because of the wild colors they painted their machines and their habit of traveling from one hot spot to another along the front with caravans and trailers. In the camouflaged world of khaki and field gray that was the first world war, Richthofen's decision to paint his plane entirely red was a bold declaration of confidence bordering on arrogance.  Otherwise known as "peacocking." By the April 1917, the British were so obsessed with finding the famous "Red Baron" that they coordinated a massive aerial raid on his home. And even though German intelligence alerted him to the coming onslaught hours ahead of time, Richthofen stayed put, allegedly hosting a lavish dinner for his officers in his dugout shelter. Not only did the Allied bombers attack and not kill the Baron, but he ended the month with 20 more kills added to his tally. But it wasn't until after his death a year later that everyone really appreciated what an impact Richthofen had made on the fledgling German and British air forces. Because when the Baron was finally shot down in his last dogfight, the RAF ended up treating him like their own royalty. The Australian infantry that held the area he landed in stripped the plane for souvenirs, the British carried his flower-covered body to a hangar, where hundreds of soldiers filed past to pay their respects, and the next day, his former enemies buried him with full military honors.  And a fine line of frozen pizzas. Read more: http://www.cracked.com/article_18933_6-wwi-fighter-pilots-whose-balls-deserve-their-own-monument_p2.html#ixzz1Ae0jq0K9 
  |
| Barang sehari-shari yang berpotensi membunuh SPERMA!! Posted: 10 Jan 2011 06:47 AM PST Pembunuh sperma ada di mana-mana: kamar mandi, kertas tanda terima, bahkan dalam makanan. Tidak peduli dari mana jalan masuknya, banyak barang sehari-hari mengganggu mobilitas "perenang" Anda ini.  Mungkin sebelumnya Anda sudah tahu bahwa jok sepeda dikaitkan dengan disfungsi ereksi, atau mendengar tentang studi yang menghubungkan antidepresan pada kerusakan DNA sperma. Padahal, barang sehari-hari juga bisa membunuh sperma. Berikut, beberapa di antaranya plus cara melindungi diri Anda, seperti dikutip dari Yahoo. Kertas mesin kasir Pikirkan berapa kali sehari Anda menerima kertas tanda terima dari mesin kasir (cash register), mulai dari beli kopi di kafe, mengisi bensin, membeli camilan di minimarket, makan malam, hingga menonton film. Masalahnya, sekira 40 persen kertas itu dilapisi bahan kimia pengganggu hormon bisphenol-A (BPA) yang telah dikaitkan dengan masalah kesuburan dan penyakit jantung. Kalau tangan bersentuhan dengannya dan Anda pakai untuk memegang makanan, BPA pasti masuk dalam tubuh. Sebuah studi baru yang diterbitkan jurnal Fertility and Sterility menyatakan, pria dengan kadar BPA lebih tinggi dalam urin mereka memiliki jumlah sperma yang rendah dan kualitas spermanya menurun dibandingkan pria dengan kadar BPA lebih rendah. Meskipun belum ada bukti keterkaitan dengan infertilitas, tak ada salahnya melindungi diri dengan menolak tanda terima setiap pembelian. Jika Anda memerlukannya, simpan dalam amplop atau folder, bukan di saku atau dompet di mana tangan Anda terus bersentuhan dengannya. Kaleng makanan Banyak peneliti percaya bahwa sumber terbesar dari pencemaran BPA datang melalui makanan kemasan. Tentu, makanan kaleng lebih praktis, tapi hampir semua kaleng logamnya dilapisi dengan resin BPA, yang bermigrasi ke dalam makanan. Asam produk kalengan, seperti pasta tomat atau saus, sangat penuh dengan BPA. Lindungi diri Anda dengan sedapat mungkin mengonsumsi makanan segar atau beku, bukan kalengan. Juga, lebih baik membeli makanan seperti saus pasta dalam kemasan kaca daripada kaleng. Mainan seks Tidak semua mainan seks itu buruk, tapi untuk melindungi diri Anda dan pasangan, hindari dildo, vibrator, dan perangkat kesenangan pria yang terbuat dari vinyl. Ini adalah jenis plastik yang bisa melepaskan phthalates, bahan kimia pelembut plastik yang dikaitkan dengan kanker, alergi, cacat lahir, dan infertilitas. Lebih baik, panaskan kehidupan seks Anda dengan produk seks "hijau" (ramah lingkungan) yang terbuat dari silikon medis berkualitas tinggi. Sementara untuk kesenangan berbahan nonplastik, cobalah dildo berbahan kaca. Peralatan mandi Phthalates tidak hanya terdapat pada mainan seks, tetapi juga sabun wangi, shampo, pembersih, dan tirai shower berbahan vinyl. (Pernahkah Anda memperhatikan bahwa tirai ini dapat membuat Anda pusing ketika pertama kali digantung?). Dan, panas dari shower mandi Anda memudahkan bahan kimia ini dilepaskan. Lindungi diri Anda dengan memilih sabun dan shampo berbahan tanaman ataupun tanpa wewangian, misalnya sabun anak. Dan, lebih baik memakai tirai kamar mandi berbahan rami yang tahan lama daripada tirai vinyl. Pestisida dalam makanan Pestisida dirancang untuk membunuh hama, sekaligus sperma Anda. Lindungi diri Anda dengan selalu mencuci sayuran, buah-buah, dan bahan makanan lain yang akan Anda konsumsi. Namun, pestisida tidak hanya pada makanan, tapi juga dalam makanan. Jadi, makan bahan makanan organik bila memungkinkan. 
  |
| Manfaat mencukur bulu kemaluan bagi wanita Posted: 10 Jan 2011 06:43 AM PST Bagi sebagian wanita mencukur bulu kemaluan penting untuk dilakukan. Tapi ada juga yang merasa malas mencukur bulu sekitar area genital tersebut. Lalu, seberapa pentingkah bulu untuk dicukur?  Pakar andrologi Prof Dr dr Nukman Moeloek, Sp And mengakui bulu kemaluan memang tidak selamanya harus dicukur. "Kalau mau cukur ya tinggal cukur, kalau tidak juga tidak apa-apa. Yang penting usahakan tetap bersih," kata Prof Nukman. Selain karena faktor kebersihan, banyak pria yang mengaku menyukai alat kelamin wanita tanpa bulu karena terlihat lebih seksi. Benarkah demikian? "Itu sih tergantung persepsi tiap orang. Ada yang suka seperti itu ada juga yang tidak mempermasalahkannya," tutur Prof Nukman. Menurut Guru Besar Andrologi dan Biologi Kedokteran Universitas Indonesia itu, umumnya pertumbuhan rambut akan terhenti setelah 2 bulan. Jadi rambut kemaluan yang sudah panjang tidak akan bertambah panjang terus meski tidak dicukur. Namun rambut kemaluan yang tidak dicukur memang berisiko sebagai tempat berkembangnya bakteri jika tidak dibersihkan dengan baik. Tapi jika dibersihkan dengan benar, bakteri tidak akan berkembang di sana. "Seperti rambut saja, walaupun panjang tapi kalau bersih, ya nggak masalah." katanya. Pisau cukur adalah senjata yang sangat populer yang menjadi pilihan untuk menghilangkan rambut kemaluan. Bagi kebanyakan orang, teknik perawatan ini adalah solusi yang baik dibanding dengan teknik menggunting. Yang harus diperhatikan, memangkas rambut kemaluan dengan pisau cukur sebaiknya dilakukan setelah membasahinya dengan air hangat. "Sebelum dicukur, jangan lupa dibasahi dan diberi sabun dulu agar licin dan gampang mencukurnya," ujar Prof Nukman. Selain teknik mencukur dengan pisau cukur, teknik lainnya yang bisa digunakan adalah teknik elektrolisa, laser, waxing (lilin) atau menggunakan obat penghilang rambut. Teknik elektrolisa bisa menghilangkan bulu kemaluan secara permanen hanya dalam satu kali perawatan, tapi harganya cukup mahal. Sedangkan teknik waxing tidak terlalu dianjurkan karena menimbulkan rasa sakit pada bagian alat kemaluan yang memang sangat sensitif. Mau dicukur atau tidak, yang pasti rambut kemaluan harus dijaga kebersihannya. "Yang jelas, semua yang ada pada diri manusia itu adalah pemberian Tuhan, jadi harus selalu dipelihara," kata Prof Nukman. 
  |
| Beginilah potret kehidupan MALAM artis gita gutawa!! Posted: 10 Jan 2011 04:11 AM PST |
| 7 ksatria yang mati dengan cara KONYOL!! Posted: 09 Jan 2011 11:04 PM PST Sejarah telah membuktikan bahwa aksi-aksi heroik sang pahlawan selalu berujung dengan kematian yang membanggakan. Dan itulah yang kita tahu sampai sekarang. Tetapi, ternyata sejarah juga pernah mencatat bahwa ada beberapa kisah ksatria yang justru berakhir dengan memalukan, bahkan benar-benar memalukan. Pastinya mereka tidak ingin kematian mereka dikenang untuk kemudian dicatat dalam sejarah. Berikut adalah daftar para ksatria yang mati dengan cara yang sangat konyol dan memalukan. 1. Empedokles (Cara kematian : melemparkan diri ke sebuah gunung berapi untuk menjadi dewa)  Empedokles adalah seorang filsuf Yunani yang paling dikenal karena teori klasik dari empat elemen. Dikatakan bahwa Empedokles melemparkan dirinya ke gunung berapi aktif Etna di Sisilia untuk membodohi para pengikutnya agar percaya bahwa tubuhnya telah menghilang ke langit dan ia akan terlahir kembali sebagai dewa. Sayangnya, salah satu sandalnya tersangkut dan tidak ikut terlempar ke gunung berapi dan kemudian ditemukan oleh para pengikutnya. Kemudian para pengikutnya sadar bahwa mereka telah dibodohi oleh orang bodoh. 2. Pyrrhus Epirus (Cara kematian : tewas karena dilempar genteng oleh nenek-nenek)  Pyrrhus Epirus adalah salah satu penakluk terbesar dalam sejarah. Puluhan kerajaan telah ia taklukan. Sampai pada saatnya Pyrrhus ditugaskan oleh Cleonymus untuk mengalahkan Sparta dan dijanjikan tahta Sparta. Tapi Pyrrhus lupa akan kehebatan Spartan. Ia dikalahkan prajurit Spartan, sehingga ia pindah ke Argos. Sialnya, ketika ia memasuki kota melalui jalan-jalan sempit dengan menunggangi gajah, seorang perempuan tua yang tidak senang dengan konflik yang telah ia ciptakan, melemparkan genteng ke arahnya dari balkon dan Pyrrhus pun tewas dalam seketika. 3. Eleazar Maccabeus - 162 SM (Cara kematian : dibunuh oleh gajah yang ia bunuh)  Kematian Eleazar Maccabeus dikisahkan dalam kitab Perjanjian Lama "I Maccabeus". Dalam Pertempuran Beth-Zakharia, Eleazar melihat musuh bebuyutannya, Raja Antiokhus V menunggang gajah. Kemudian ia berfikir untuk melakukan aksi heroik dengan membunuh gajah dan raja Antiokhus. Eleazar melompat di bawah gajah dan menikam perut gajah dengan tombak. Apa yang selanjutnya terjadi ternyata gajah yang mati jatuh tepat di atas Eleazar dan membunuhnya dengan seketika. 4. Humphrey de Bohun - 1322 (Cara kematian : anus tertusuk tombak)  Humphrey de Bohun adalah anggota kerluarga Anglo-Norman di Inggris. Ia mendapat perintah dari Raja Edward II untuk memimpin pasukan dalam Pertempuran Boroughbridge melawan Harclay, Humphrey de Bohun tewas dengan cara yang benar-benar konyol. Humphrey de Bohun memimpin pertarungan di sebuah jembatan kayu. Lalu salah seorang dari Harclay's pikemen bersembunyi di bawah jembatan, ia mendorong tombak ke atas jembatan di antara jepitan papan kayu. Secara tidak sengaja, tombak tersebut tepat mengenai anus Humphrey. Humphrey de Bohun tewas dan para prajuritnya pun panik dan melarikan diri. 5. King Edward II - 1327 (Cara kematian : anus tertusuk obor besi)  King Edward II memimpin Inggris selama 20 tahun (1307-1327). Ia lebih senang memiliki hubungan khusus dengan pria daripada dengan wanita. Setelah ia turun tahta dan dipenjarakan, istrinya Isabella (yang marah karena hubungan dekat raja dengan seorang pemuda di Royal Court) mengusulkan cara eksekusi yang sedikit aneh. Pada malam 11 Oktober ketika sedang tertidur di penjara, tiba-tiba raja ditangkap dan diseret. Sialnya, ketika memberontak leher sang raja tersangkut tempat tidur dan tercekik. Pengawal yang menyerat Raja terjatuh dan lebih sialnya lagi obor yang dibawa pengawal jatuh tepat di bagian anus raja. Raja tewas dengan seketika tanpa hukuman. Keterangan : King Edward II adalah raja dari Humphrey de Bohun. Mereka tewas dengan cara yang sama 6. Kaisar Mughal Humayun - 1556 (Cara kematian : Tersandung jubah dan jatuh dari tangga)  Kaisar Mughal Humayun adalah penguasa agung yang memerintah Afghanistan, Pakistan, dan bagian utara India dari 1530-1540 dan 1555-1556. Dia adalah seorang pecinta seni dan astronomi. Namun ia juga sangat religius dan inilah yang menyebabkan ia jatuh (benar-benar terjatuh). Ketika ia membawa buku dari perpustakaan, Humayun mendengar panggilan doa. Kebiasaannya adalah menumpukan satu lutut ketika mendengar panggilan doa kapanpun dan di manapun ia berada. dan ketika ia menekuk lutut, kakinya tersandung dalam lipatan jubah panjang. Dia kebetulan sedang berdiri di atas sebuah tangga kecil. Humayun jatuh dari tangga dan kepalanya terbentur hingga tewas dalam seketika. 7. Julien Offray de La Mettrie - 1751 (Cara kematian : kebanyakan makan)  Julien Offray de La Mettrie adalah seorang dokter Perancis, filsuf dan orang jenius. Dia percaya bahwa kesenangan sensual (seperti makan dan seks) adalah satu-satunya alasan untuk hidup, sehingga ia memutuskan untuk menjalani hidupnya dengan prinsip itu. Julien adalah seorang ateis dan percaya bahwa kehidupan di bumi ini hanya sebuah lelucon dan akan berakhir dengan kepuasan diri. Ironisnya, ia meninggal setelah makan terlalu banyak di sebuah pesta yang diadakan oleh pasien yang ia sembuhkan. 
  |
| 9 Awesome Places to Have Sex (And the Horrific Consequences) Posted: 09 Jan 2011 09:29 PM PST Every month magazines like Cosmo, Playboy and Boob Fancy write up some titillating article about places you just have to have sex at least once in your life. All of them seem to operate on the Hollywood idea that having sex while, say, zooming down the Pacific Coast Highway on a motorcycle is well worth the risks involved. Well, you should at least know the dangers of these fantasy sex locations before you get drunk enough to try it. #9. The Beach Sex on the beach sounds so hot and romantic, doesn't it? It's so popular they even named a drink after it. Then again, they also named a drink the Duck Fart. In any event, it's still a popular motif in film and books, lying out on the sand under the stars while the waves crash behind you and your special friend as you engage in briny coitus. As anyone who's ever had sex on the beach probably already knows, if you're not extremely careful you're going to discover what it feels like to exfoliate areas of your body that don't need to be exfoliated. And while even places that recommend sex on the beach will point out the sand issue with a little wink and a nudge, they rarely mention the levels of fecal bacteria often found in the sand. Every summer, beaches around the country get shut down due to high bacteria levels in the water. But recent research by some scientists has shown that sand, awesome filter of filth that it is, can collect big, fatty loads of that bacteria with the ebb and flow of tides. In fact, they can live a fuller, more robust life in the sand than in the water. If you're grinding away all nude and lascivious on that sand, chances are some of it is finding its way inside your body. Exposure to these bacteria can lead to fun things like typhoid fever, hepatitis A and dysentery, none of which will make your next sexual encounter particularly exciting. #8. A Pool For those too lazy to get to the beach or too fearful of an incident involving jellyfish and taint, there's the semi-thrill of sex in a swimming pool. What could be hotter than dipping your naked hide in water infused with chlorine and urine, while a pool noodle bobs obscenely along with your ungainly and hard-to-maintain humping? Pool sex has the unwholesome side effect of teaching you just how shitty water is as a lubricant while at the same time delighting you with the possibility of forcing water deep into your unmentionable places, leading to infections. According to research by the University of California, Santa Barbara, even a chlorinated pool can have enough bacteria to get forced inside you and lead to yeast infections and urinary tract infections. The aforementioned issue with lubrication leads to something science types call "micro-tears" but what you're more apt to call "rips on your junk from lack of lube." Junk-rips greatly increases the risk for STDs and, more disastrously, pruney zombie wang. If you're looking to avoid chlorine with some manner of ocean scuba sex, dive researchers (such as David F. Colvard, M.D) would like you to know that when you have sex underwater you're probably apt to lose track of some important things like buoyancy, which means you could end up floating to the surface quicker then you'd planned and giving yourself an embolism. Now, we're not underwater sex doctors, like Dr. Colvard back there, but an embolism is probably a total willy wilter. #7. A Moving Car The idea getting nasty in a car, or "road head" as mom used to call it when she yelled in the auditorium during our school plays about why she was leaving for a half hour, is a staple of the not-so-exotic fantasy life of many people. Back in the 50s, (from what we've gleaned from movies made in the 80s), everyone was taking their girl up to make out point and then impregnating her on some luxurious leather upholstery within arm's reach of another car where another couple was doing the exact same thing. As time went on, the parked sex changed to sex while driving, because who doesn't like more thrills? Probably the numerous people who have been in accidents while having sex in the car. A quick Google search shows stories of accidents in Idaho, Iowa and Romania. One brilliant couple in Charleston, WV wrecked their car and cleverly tried to pretend like it was no one's fault and that the woman was driving drunk. Naturally, the cops told her the penalty for that, after which she quickly pointed out that her boyfriend was driving and she was going down on him. In Connecticut, Heather Specyalski tried to use a blowjob as defense against a manslaughter charge brought against her for causing a car wreck that killed a man. So while the idea of car sex may be kind of hot, when you factor in the intense insanity of being horribly distracted in a fast moving chunk of metal and flammable liquids, it loses a bit of its appeal. #6. Nightclubs We've probably all been duped into going to a club with our friends at some point. You just turned 21, you're still mildly dazzled by intensely loud music, and there's an apparent meat market of horribly skanky people you never knew existed in your town, all in one place! Unremarkable women you see every day at work are suddenly dressed in fabric swatches and will eagerly shake their guns like epileptics shoot-fighting Pokemon in a strobe light store. Who are you to complain? All this gyration and movement can, occasionally, lead to unseemly dance floor desires and the risky amongst us may venture to get a taste of forbidden nightclub nookie. Big deal, right? You sneak into the bathroom with a sweaty stranger, hop into a stall and go to town. The same stall where a nightclub full of tanked strangers have been visiting all night. You ever tried pissing while totally drunk? How's your aim? Keep that in mind, because it means every surface in that bathroom is a bacteria risk for things like e.coli, salmonella, shigella and Methicillin-resistant Staph Aureus found on pretty much any surface in a bathroom someone's hands have touched. You don't need to know what any of those diseases mean. The bottom line is, you're boning on top of the urine and poo of hundreds of strangers. If you're thinking you'll slip into the ladies room because it's cleaner, you should know that while the men's room may be ankle deep in piss, women's washrooms tend to have a higher amount of fecal bacteria present, in some cases twice as much. Now, since this isn't the article to investigate this particular phenomenon, (check out next week to read "7 Reasons Men Are Better Than Women at Pooping"), we'll just focus on the gross and dangerous parts: Microorganisms are the third leading cause of death behind heart attacks and cancer, so you may not want to rub your juicy parts all over the nightclub bathroom counter after all. #5. A Cab For unknown reasons, some people are down with the idea of sex in the back of a cab. Maybe it's the feel of that svelte faux leather upholstery that so many other asses have touched, maybe it's the scent of fake pine and cured meats or maybe it's the thrill of an unshaved man who also stinks of fake pine and cured meats watching you in the rear view mirror. Aside from all the hideous and obvious downsides to cab sex, there's always the chance you'll end up on some site like taxicams.com. Cabbies have been caught in the past for having hidden cameras in the their cars to film couples in the back and, as so many girls gone wild have learned, what seems like a good idea at the time turns into an epically shitty idea in retrospect when your grandmother calls you after just getting the internet and wants to know why there's a video of you with your fingers lodged inside another human being in the back of a Yellow Cab.
  |
| MENJIJIKKAN!! Ada juga lomba makan BELATUNG!! Posted: 09 Jan 2011 08:41 PM PST |
| Bukti kalau wanita itu susah DITEBAK!! Posted: 09 Jan 2011 07:51 PM PST Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal  Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli" Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!" Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau peli Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa! Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati 
  |
| GOKIEL!! kakek 53 tahun ini mampu PIPIS sejauh 15 KAKI!! Posted: 09 Jan 2011 07:25 PM PST |
| Galeri foto-foto MENAKJUBKAN dari dunia militer!! Posted: 09 Jan 2011 06:55 PM PST |
| Alasan mengapa air mata asin, air telinga pahit dan air mulut tawar Posted: 09 Jan 2011 06:29 PM PST Tidak banyak yang tahu atau menyadari keajaiban dari apa yang kita miliki: air mata, air telinga, dan air liur. Fakta ilmiah ini terkadang disepelekan, padahal ketiganya memiliki fungsi berlainan yang memang diciptakan demikian oleh sang Pencipta sehingga kita dapat hidup dengan sangat baik.  Air Mata Berasa Asin Air mata berasa asin karena memang kandungannya yang meliputi leusinenkefalin, adrenokortikotropik, dan prolaktin serta beberapa elektrolit, protein pengikat lemak dan Imunoglobulin A yang keseluruhannya menghasilkan rasa asin. Dimana fungsi utama dari keseluruhannya ialah menjaga kondisi mata agar tetap stabil. Protein pengikat lemak itu sendiri membuat lapisan terluar yang terdiri dari lapisan lemak yang fungsinya melindungi kelembaban mata tetap utuh. Air Telinga Berasa Pahit Air telinga kita pahit, sebenarnya merupakan hasil sekresi dari kelenjar-kelenjar di dalam telinga yang bersifat basa dan lengket. Sekresi ini memungkinkan telinga yang mana lubangnya terbuka dan tanpa penutup itu bilamana termasuki oleh serangga ataupun makhluk kecil lain menjadikan mereka tidak tahan berlama-lama di dalamnya dan segera keluar dari telinga. Cairan yang cenderung lengket menjadikan benda-benda kecil yang masuk cenderung terperangkap dan dapat dikeluarkan sebagai kotoran telinga. Air Liur Berasa Tawar Air liur kita memang berasa tawar. Ini dikarenakan memang fungsi daripadanya yang berhubungan dengan rasa dari makanan yang kita makan. Dapatkah Anda bayangkan jika air liur kita berubah rasa? Sangat-sangat tidak mengenakkan sekali pasti di kala menyantap makanan. Ini pun pasti Anda rasakan ketika Anda sakit. Minum air tawar pun berasa pahit. Sangat tidak nyaman. Air liur mengandung enzim dan beberapa protein dan zat antibakteri. Pada waktu Anda sakit, kandungan dari air liur berubah sedemikian rupa sehingga komposisi daripadanya cenderung menghasilkan cairan yang agak basa. Inilah mengapa Anda merasakan rasa pahit saat sakit dan sangat tidak nyaman di kala menyantap makanan. 
  |
| 7 hal yang WAJIB diketahui "IBU BARU"!! Posted: 09 Jan 2011 04:52 PM PST BAGI seorang ibu baru, kehadiran bayi menjadi momen yang membahagiakan sekaligus membingungkan. Mengapa setiap dua jam dia harus diberikan ASI, mengapa dia buang air besar dan kecil lebih dari tiga kali, mengapa napasnya bunyi saat tidur? Itu merupakan beberapa pengalaman asing bagi seorang ibu baru. Agar tak bingung, simak yuk penjelasan dr Robert Soetandio, SpA. MSi. Med, dari Rumah Sakit Awal Bros Tangerang. Tidur Bayi baru lahir biasanya tidur selama 16-20 jam yang dibagi menjadi empat sampai enam periode. Pola tidur bayi masih belum teratur, karena jam biologis yang belum matang. Tetapi perlahan-lahan akan bergeser sehingga lebih banyak waktu tidur di malam hari dibandingkan dengan siang hari. Pada usia dua bulan, bayi mulai lebih banyak tidur malam dibandingkan siang. Pada usia tiga sampai enam bulan, jumlah tidur siang akan semakin berkurang, kira-kira tiga kali dalam sehari, dan terus berkurang hingga dua kali sehari saat usia bayi enam sampai 12 bulan. Menjelang usia satu tahun biasanya bayi hanya perlu tidur siang satu kali dengan total jumlah waktu tidur berkisar antara 12-14 jam. Posisi tidur bayi ada tiga; posisi miring, telentang, dan tengkurap. Bayi baru lahir sampai usia tiga bulan, posisinya hanya telentang karena kemampuan motoriknya baru sampai di situ. Moms bisa membantu mengubah posisinya dengan dimiringkan ke kanan atau kiri maupun ditengkurapkan. Bayi boleh saja tidur tengkurap asalkan tetap diawasi karena alasan takut tersedak atau tercekik saluran napasnya. Sindrom kematian mendadak pada bayi (SIDS - Sudden Infant Death Syndrome) hingga napasnya berhenti bisa saja terjadi. Karena itu, sebaiknya posisi tengkurap dihindari saat malam hari karena saat itu pengawasan pada bayi kurang. Napas Bunyi Saat Tidur Sering memerhatikan napas bayi yang berbunyi keras saat tidur? Tarikan napas si kecil begitu berat seperti orang yang menderita asma. Ini dia penyebabnya: Bunyi napas yang muncul saat bayi tidur berasal dari tidak lancarnya aliran udara yang keluar dan masuk melalui saluran napas. Bunyi napas yang muncul dapat juga akibat terhalangnya cairan atau lendir yang berada dalam paru-paru bayi. Perlu diingat bahwa organ ini juga memroduksi lendir. Hambatan aliran udara ini dapat terjadi karena kepala bayi tertekuk atau memang karena struktur leher bayi yang belum sempurna sehingga ada bagian yang menyempit saat tidur. Produksi lendir yang berlebih mudah dialami bayi yang membawa bakat alergi. Begitu terpacu oleh alergen (pemicu timbulnya alergi), produksi lendirnya akan meningkat. Selain alergi, peningkatan lendir juga dapat terjadi jika bayi terkena virus, contohnya influenza. Sejauh tidak mengganggu proses menyusu, tidak disertai demam dan infeksi serta tidak mengganggu aktivitas sehari-hari bayi, maka hal ini tidak perlu dikhawatirkan. Yang dapat moms lakukan adalah coba posisi tengkurap dengan kepala dimiringkan, namun posisi ini harus dalam pengawasan orangtua. Letakkan bantal kecil di bahu bayi, usahakan kepala jangan terlalu tengadah. Gumoh Gumoh adalah kondisi di mana bayi memuntahkan kembali susu yang sudah ditelannya. Bagi ibu baru, hal ini seringkali mengkhawatirkan. Karena itu, jangan memberi minum susu terlalu banyak, berikan sedikit namun sering dan biasakan membuatnya bersendawa setelah diberi susu. Penyebab gumoh bermacam-macam. Salah satunya klep penutup lambung belum sempurna. Sehingga jika si kecil langsung ditidurkan setelah disusui dan juga menggeliat, susu akan keluar dari mulut. Pada tahun-tahun pertama, mekanisme klep ini perlahan-lahan menguat seiring perkembangan bayi sehingga kemungkinan terjadinya gumoh berkurang. Gumoh berbahaya khususnya jika terjadi saat tidur karena gumoh dapat masuk ke saluran napas utamanya paru-paru sehingga dapat membuat sesak napas dan anak menjadi biru karena kekurangan oksigen. Oleh karena itu, bila anak gumoh langsung seka mulutnya dengan lap lembut. BAB & BAK Sedikit-sedikit pipis atau "pup". Wah, apa bayiku baik-baik saja? Ini dia rahasia di balik Buang Air Kecil (BAK) dan Buang Air Besar (BAB) si kecil: Pada bayi yang menyusu ASI usia 0-6 bulan * Frekuensi BAB normal: Sehari satu sampai tujuh kali atau bahkan hanya satu sampai dua hari sekali. Dengan catatan: berat badan bayi terus bertambah sesuai grafik normal yang tertera pada Kartu Menuju Sehat atau KMS. Jika yang terjadi sebaliknya, si kecil harus menjalani pemeriksaan dokter. * Frekuensi BAB tidak normal: - Setelah dua hari tidak BAB - BAB tiga hari satu kali atau lebih dari tujuh kali sehari. Kondisi ini perlu dikonsultasikan kepada dokter. Biasanya dokter akan melihat kondisi perut bayi, kembung atau tidak, keadaan feses, berat badan, dan tumbuh kembang bayi. Pada bayi yang tidak menyusu ASI usia nol sampai enam bulan # Frekuensi BAB normal: - Berkisar tiga sampai empat kali sehari sampai hanya satu hingga dua hari sekali. Pada bayi yang diberi susu formula, frekuensi BAB-nya lebih jarang dari bayi yang menyusu ASI karena ASI sangat mudah dicerna oleh bayi, sementara susu formula lebih sulit dicerna dan diserap oleh sistem pencernaan bayi. * Frekuensi BAB tidak normal: - Bila feses bayi encer dan frekuensinya lebih dari 10 kali per hari disertai penurunan berat badan. Pada bayi usia 6 bulan ke atas # Frekuensi BAB normal: - Biasanya tiga sampai empat kali sehari, atau dua hari sekali. Setelah anak menginjak empat tahun, frekuensi BAB-nya sudah seperti orangtua, yakni satu sampai dua kali sehari. * Frekuensi BAB tidak normal: - Lebih dari empat kali sehari disertai gejala-gejala lain. Misalnya, bayi BAB sampai enam kali sehari. Ini bisa dijadikan alarm bagi Moms bahwa kondisi si kecil sedang tidak sehat. Coba perhatikan apakah bayi juga rewel atau gelisah. # Frekuensi BAK: - Dalam sehari, normalnya si kecil BAK berkisar tiga sampai empat kali. Namun, sebetulnya frekuensi BAK tidak perlu terlalu dikhawatirkan. Jika lebih dari itu tidak masalah, kecuali bila pipis-nya sangat sering (lebih dari 10 kali per hari) atau jarang sama sekali. Artinya, selama tidak ada tanda-tanda dehidrasi atau bayi menjadi lesu dan rewel, tak perlu terlalu mempermasalahkannya. Apalagi sampai khawatir bayi terkena Diabetes Mellitus (DM), karena DM pada anak apalagi bayi sangat jarang terjadi. - Namun waspadai bila frekuensi BAK bayi jarang atau menjadi jarang. Misalnya, satu hari hanya sekali padahal biasanya bisa empat kali. Atau sejak lahir si kecil memang jarang pipis padahal asupan cairannya mencukupi. Menyusu Pada bayi yang menyusu ASI, ASI diberikan secara on demand (semau bayi). Pada hari pertama bayi akan minum dalam jumlah sedikit tetapi dengan frekuensi yang sering, misalnya 10 kali dalam waktu 24 jam. Setelah beberapa hari, pada saat produksi ASI sudah cukup dan bayi sudah cukup kuat mengisap, maka bayi akan minum selama 15 menit atau lebih dan baru minta minum lagi tiga jam kemudian. Moms dapat menilai apakah bayinya mendapatkan cukup ASI atau tidak. Bayi usia nol sampai enam bulan dinilai mendapat kecukupan ASI bila mencapai keadaan sebagai berikut: 1. Bayi minum ASI tiap dua sampai tiga jam atau dalam 24 jam minimal mendapatkan ASI delapan kali pada dua sampai tiga minggu pertama. 2. Kotoran berwarna kuning dengan frekuensi sering dan warna menjadi lebih muda pada hari kelima setelah lahir. 3. Bayi akan buang air kecil (BAK) paling tidak enam sampai delapan kali sehari. 4. Moms dapat mendengarkan pada saat bayi menelan ASI. 5. Payudara terasa lebih lembek, yang menandakan ASI telah habis. 6. Warna bayi merah (tidak kuning) dan kulit terasa kenyal. 7. Pertumbuhan berat badan (BB) bayi dan tinggi badan (TB) bayi sesuai dengan grafik pertumbuhan. 8. Perkembangan motorik baik (bayi aktif dan motoriknya sesuai dengan rentang usianya). Jika kurang, ada kemungkinan cara pemberian ASI salah – mungkin dari perlekatan atau posisi menyusui. Jika hal ini terjadi Moms dapat berkonsultasi ke klinik laktasi. Bagi bayi yang tidak menyusu ASI, jumlah susu formula yang diberikan sangat individual bergantung kondisi bayi. Ada yang jumlahnya sedikit tapi sering, namun ada yang jumlahnya banyak tetapi dalam waktu yang lama. Makan Mulai usia enam bulan hingga satu tahun, si kecil diperkenalkan dengan MPASI (makanan pendamping ASI). Nah, seberapa banyak bayi akan makan dalam satu hari? - Kebutuhan energi dari MPASI untuk bayi di negara sedang berkembang dengan masukan ASI yang cukup berkisar 200 kkal/hari untuk bayi usia enam sampai delapan bulan. - 300 kkal/hari untuk bayi umur 9-11 bulan. Dan 550 kkal/hari untuk anak umur 12-23 bulan. - Estimasi kebutuhan tersebut hanya berlaku untuk bayi yang mengonsumsi ASI rata-rata. Jika konsumsi ASI lebih banyak atau lebih sedikit, kebutuhan energi dari ASI dapat bertambah atau berkurang. - Sedangkan untuk bayi yang tidak mendapat ASI, kebutuhan energinya 600 kkal/hari, 700 kkal/hari pada umur 9-11 bulan dan 900 kkal/hari pada anak umur 12-23 bulan. - Rata-rata bayi yang mendapat ASI diberi MPASI dua sampai tiga kali sehari saat bayi umur enam sampai delapan bulan. Tiga sampai empat kali per hari saat bayi umur 9-11 bulan dan 12-24 bulan dengan tambahan makanan selingan bergizi satu sampai dua kali dalam sehari. Menangis Bayi menangis karena ia merasa tidak nyaman, lapar, bosan, lelah, mengantuk, kolik dan sakit. Orangtua perlu belajar mencari tahu sebab bayi menangis. Yang terpenting, hentikan tangis bayi dengan lembut, perlahan dan tenang. Berikut ini kondisi di mana bayi acapkali menangis: Lapar Ciri tangisan: Keras, terjadi beberapa kali dalam sehari dan dapat diprediksi kapan kira-kira akan terjadi, yaitu berkisar waktu bayi biasa menyusu atau makan. Cara atasi: Orangtua sebaiknya menenangkan bayi dengan memeluk dan menciumnya setelah tangisnya reda baru diberi susu atau makan. Terlalu Ramai Ciri tangisan: Bayi tampak lelah dan menangis cukup keras sambil menatap mata kita seperti mengajak kita pergi dari suasana itu. Mungkin ia termasuk bayi yang sangat peka terhadap keramaian sehingga tidak suka pada bunyi-bunyian yang tidak pernah kita pikirkan misalnya suara TV atau radio. Bisa juga dia lelah karena terlalu banyak orang yang mengajaknya bermain. Cara atasi: Sebaiknya membawa bayi ke tempat yang lebih tenang dan matikan TV atau radio. Bila perlu nyalakan lampu yang lebih redup atau mengurangi jumlah mainan yang ada didekatnya. Bosan Ciri tangisan: lirih tapi kalau tidak ditanggapi bisa semakin keras. Cara atasi: Orangtua sebaiknya mengalihkan rasa bosan bayi dengan memberikan mainan yang menarik dari bentuk dan warnanya, atau yang bisa mengeluarkan suara. Ajak bayi menyanyi dan menari dalam suasana santai dan menyenangkan, atau ajak bayi jalan-jalan ke tempat yang berbeda misalnya ke halaman rumah. Kolik Ciri tangisan: tiba-tiba menangis hebat, terus menerus, tidak dapat dihibur, tangisannya memelas utamanya pada sore atau menjelang malam hari. Lamanya bisa sampai tiga jam atau lebih. Penyebab dan mengapa terjadi pada waktu sore atau menjelang malam hari belum diketahui secara pasti. Namun kolik biasa dialami bayi usia dua minggu dan akan hilang sendiri saat bayi berumur tiga sampai empat bulan. Cara atasi: Sebaiknya dekap dan pijat perut bayi dengan lembut. Bila bayi tetap menangis coba letakkan dia dengan nyaman di tempat tidur dan hibur kembali. Tidak Nyaman Ciri tangisan : merengek gelisah sambil menggerakkan tubuh seperti ingin menunjukkan bagian tubuhnya yang terasa tidak nyaman. Kondisi yang menyebabkan bayi tidak nyaman misalnya popoknya kotor karena BAK atau BAB, ruam kulit, udara yang terlalu panas atau terlalu dingin, atau perutnya kembung. Orangtua sebaiknya mencari tahu penyebab dan segera mengatasinya: * Popok yang kotor karena BAK atau BAB segera diganti dengan yang bersih * Kalau ada ruam kulit, atasi dengan membersihkan kulit yang terkena ruam dengan air bersih, keringkan dengan handuk atau kain yang kering dan diberi salep atau krim untuk ruam kulit. * Kalau kedinginan segera beri selimut atau baju hangat. Sebaliknya jika kepanasan dan bajunya basah karena keringat, lap tubuhnya dan ganti bajunya. * Bila perutnya kembung, coba menyendawakannya dan beri minyak telon atau minyak kayu putih di perutnya. Usapan tangan Ibu di punggung bayi dapat membuat bayi lebih tenang. Sakit Ciri tangisan: suara tangis bervariasi dari lirih sampai keras, yang intinya menarik perhatian. Penyebabnya mungkin karena jatuh, terjepit, terinfeksi kuman atau virus, digigit serangga atau sebab lain. Cara atasi: sebaiknya periksa seluruh tubuh bayi termasuk mengukur suhu tubuhnya. Bila perlu segera ke dokter. (Mom& Kiddie//nsa) 
  |
| You are subscribed to email updates from Ide gue sih gini, klo kamu?? To stop receiving these emails, you may unsubscribe now. | Email delivery powered by Google |
| Google Inc., 20 West Kinzie, Chicago IL USA 60610 | |
0 komentar:
Posting Komentar